最近、

人に話すとすっきりする、という一般人街道に乗っかってしまった菊です。

一年前の自分からじゃ想像も付かなかった現状。

当たり障り無く言えば繊細に、

俺の言葉で言えば軟弱になったようです。



しかしまぁ、

話すだけですっきりする、なんて一年前は自分どころか、

そんなやついないだろ、とまで思ってた気すらする。

なんてやつだ。俺。




果たして、

卵が先か鶏が先か。

何も考えたくないな、相変わらず。

最近こればっかりなんだが、

まぁ仕方ないというか他にないというか。



しにたいとは言わないけど、生きているのが嫌なときってあるだろ。

あれが最近たまたま連なってるってだけだとは思うんだけど、

実際は俺の精神様しか御存知ないので、

俺には分かりません←

なんだかんだ、自分の制御に手こずる今日この頃。

制御というか操縦か。

止められず、動かせず、

ほんとにね。




自分がやってることは周りにとって必要かもしれないけど、

それをするのが自分どある必要はないんだろうな、

と登校中に考えてたら、

村田がくれた現代文の模試の過去問かな？

まさにそこにそう書いてあった。

クリティカルです。タイムリーです。

周りが思うほど、俺は自分に自信は無いっての。

中学の奴らは分かってるんだろうに。

ここ一年で、表面だけそういう風になって、

中身は年末で寧ろ軟弱になって。

あまりのもちぐはぐで、虚しくなる。

そのハリボテが前提なんだろう。

今日の下校中に思いついた。

これが背伸びしてる、ってことなのか、と。

しかしながら、別に何かのためにこうなったわけじゃないと思うんだけどな。

不思議だ。

重圧でないはずのものすら重圧に感じる。

能力的な重圧なら、それは自分を高める方に持っていけるタチなんだが、

今回のこれはなんなんだろうな。

最早収集がつかないというか。



正直、もう、学校とか授業どころじゃないです。

部活すら、今はつらさを感じる。

しにたいとまではいかないけど生きているのがいやになる的な。

どうしたもんか。

つい愚痴ったが、聞いてくれた人ありがとう。

案外笑っていられるものだ。

つくってる訳じゃないから、少し安心した。

あの時ほど、

危険な状態ではないみたいだから。

それでも、

放っておけるほど些事でもない。

いかにすべきか。